Não consigo rapaz! Não consigo deixar de comunicar contigo, embora te estejas a marimbar para mim. Eu penso tanto em ti ainda, sempre. Como foi a tua passagem de ano? Esperas encontrar-me este ano? Claro que não, o teu coração não bate por mim. Para mim isso é insuportável. Não há pessoa que goste tanto de ti como eu. Porque é que a força desse sentimento não chega até ti? És assim tão insensível? Abre o teu coração, recebe-me.

Foges-me sempre e nunca me deixas existir contigo. És sempre tu, tu que não queres saber por onde passeiam os meus passos. Eu repito e repito o teu nome em voz alta todos os dias para te procurar. Estás tão próximo de mim e eu não te posso tocar.

Amor
É a única emoção que sinto
Dentro deste corpo em ferida
Por não te ter
Perdi-te na cidade a nascer
Senti ainda assim as tuas mãos
Volta-te para mim
E deseja-me também
Sê aquele que conquista a minha alma

Sara

Só te irei amar quando me amares.

2012

Sofia: venha de lá um Grande Ano!

Sara: senão espetamo-nos mesmo ao comprido

Oriana: credo Sara, pareces o Ian a falar

João: é preciso acreditar que esta merda vai mudar

Sebalda: pior do que isto…bem…coraggio!

Celina: este ano é que é! O ser a rebentar!

Camilo: mais uma grande caminhada, portanto…

Ariadne: não te preocupes António, estarei sempre aqui

Bruno: a vida traz, traz e traz!

Bianca: é por isso que eu me apego tanto a ti Bruno

Lisa: eu danço a este Novo Ano

Paulo: dança comigo!

Syfia: vejo nascer nova Poesia

(CEO)

Bruno: O que achas do Natal Petrus?

Petrus: Olhos esgazeados

Para um gajo ficar comigo tem de ter obrigatoriamente as seguintes características:

- Ser carinhoso

- Gostar da minha poesia (e entendê-la)

- Ser bom cozinheiro

Sofia: Cassandra, porque continuas a sonhar?

Cassandra: por hábito…

Mais longe vou
Com esta montanha de passos
Vinda dos sonhos
Sonhos meus
Eternos em beleza
Iluminam todo o mundo de sol
Voando vou nos seus braços
Com a minha paixão aberta
E tudo à minha frente
Deixo-os sempre dizerem-me
O poiso a fazer

Cassandra

Rapaz: erased

(Pablo Picasso, "Girl before a mirror")

A minha vida é assim: desordenada, louca, cheia de becos sem saída. Tal como eu. Ando com ela atrás e nem sei como é possível tal feito, penso às vezes. Depois há as frases feitas: tenho de ser eu própria. Mas que raio quer isso dizer? Que costumo ser outra qualquer? Por acaso tenho uma série de eus dentro de mim, mas sou sempre eu, pá.

Como abandonar esta solidão
Que mata com o tempo
É uma borboleta sem casa
Cristalizada em vida
Não há nada de precioso
Nestas mãos
Que só agarram a névoa dos dias
Dizes-me para me deitar sobre o rio grande
Deixar-me levar por ele
Mas eu verto lágrimas
Mais cheias do que um rio

Beatriz

Às vezes tudo morre
E eu morro também
Há uma tortura que é ser-se
Que ultrapassa os limites da loucura
Ser-se é pisar terra sem vida
E um uivar que não tranquiliza a pele
É-me estranho este percurso
Onde caminho sem alma
O céu é diminuto
E nada me faz sair de mim própria

Beatriz

Porque é que não me amas seu anormal???!!!

São os meus anos Rapaz. Podias vir até aqui dar-me os parabéns e alegrar-me o dia. Mas deixa estar, vou ter um dia animado q.b. Um beijo teu de prenda seria fantástico. Um ou mais, claro!

Arranjei uma planta para me lembrar de ti (até parece que preciso...)

Sinto-me muito sozinha. Mas não é sozinha sem outras pessoas em geral. É sem um par. Demo-nos tão bem Rapaz. Hás-de concordar comigo de certeza. Preciso de ti. Com urgência. Há noites assim. Mas sei que não me amas e fico tão triste. Ainda mais sozinha. Como podes não me amar? Eu percebo. Aquela noite não foi nada de especial para ti. Uma noite de sexo. Eu é que a sobrevalorizei. E estou aqui feita parva, após tanto tempo, a dar-lhe extrema importância. E nesta noite de 17 de Outubro de 2011 só te quero comigo, o meu pensamento está centrado em ti. A minha cama está desfeita e vazia. Não faço sexo há quinhentos anos. E sexo…só queria fazer contigo. Porque não consegues amar-me? Eu não estava lá sozinha, naquela noite. Enche-te de mim!!! Lembra-te, lembra-te!!! Eu não quero continuar sozinha! Vem ter comigo. Ai Rapaz assim faz mal. Estás a partir-me o coração! Não te consigo esquecer por nada. Ajuda-me. Não me podes deixar assim, presa a ti. Acho que vou fazer um exorcismo, devo ter um demónio no corpo deixado por ti. Vou expulsar-te de vez! Tem de ser! Estás sempre a rondar-me e eu já não aguento mais esta “coisa” não correspondida. Vou ser sincera: eu sou doida! Só uma pessoa doida anda nesta vida há tanto tempo quanto eu. Estou à espera do quê? Que uma pessoa que não me conhece de lado nenhum, que já nem se deve lembrar de mim me comece a amar do nada? Isso nem nos filmes, acho eu. Uma coisa é a pessoa sentir-se sozinha, outra é ser louca. Porra, fazes-me tanta falta! Como é possível? Por uma noite? Não dá para perceber de todo. Bem, e estou sempre a repetir-me, já se viu.

É uma sinfonia magnífica
Que conquista o raiar de um sol jovem
Esta que te dirijo
Sê livre no teu sentimento
Para que surja a forma
De um mundo de ruas de diamante diante de ti
Cria a realidade que calas nas mãos
E deixa que os limites sejam
Apenas imaginação

João Vale

Estúpido Rapaz!!! Tenho saudades tuas!!! Penso em ti sim!!! Menos, que fique claro! Ando um bocado deprimida, que merda. Mas por outro lado fui dançar. Estou a dançar o cha cha cha. Sou a pior aluna da turma, não me entendo com os passos, faço figuras tristes mas até gosto. Gostava que fizesses par comigo nas aulas. É uma pena não estares lá! Por onde andas? Nos bares, nos engates, como sempre? Tu não mudas. Não sei o que te hei-de dizer. A minha vida continua na mesma. Portanto, uma merda. Fim de conversa. Já sabes que tenho saudades tuas.

Os 80 comprimidos foram sempre o limite de um grande sofrimento. Apesar de existir essa possibilidade nunca a encarei como real possibilidade. Era apenas um escape: se eu morresse tudo isto acabava. A dor terminava finalmente. Na mais terrível das dores todas as possibilidades estavam em cima da mesa. E, por vezes, os 80 comprimidos têm muita força. Quis sempre viver, mesmo quando não queria. Porque, na verdade, só queria deixar de sofrer. Dizia muitas vezes que não queria viver. Mas continuei sempre o meu caminho. Vivi o melhor que pude. Mas vivi muito, muito mal. Podiam ser 80 comprimidos de paz. Dessa paz que alivia a alma.

Comecei as aulas de dança. Sou uma nulidade. Ponto final.

Olá Rapaz. Acho que o raio da Bruxaria funcionou, já quase não penso em ti. Fico tão feliz, era um desespero ter constantemente a tua presença na minha vida. Ainda por cima tudo o que sentia por ti não era recíproco. Mariquinhas, com medo dos sentimentos! Por mim tanto me faz, já não estou nessa, já não estou na tua. No entanto admito que, por vezes, penso em ti. Resíduos do passado. Há algo mais do que tu, muito mais. Voa para longe.

Estou a sentir um grande vazio. Faltas-me tu. Não te saber comigo faz-me sofrer tanto. Quero-te muito, não fazes ideia. Ando sempre contigo para trás e para a frente em pensamento. Desejo tudo em ti. Quero matar esta saudade.

Então rapaz, já acabaste de brincar às bebedeiras de miúdo?

Comporta:

Melgas assassinas e escaldão bem ardente. Colchão de água sensacional e água gelada. Aranhas gigantes aos olhos. Eis o recheio desta aventura.

Atenta ao que te digo rapaz:

Se calhar até te amo...

Comemorações 28/29 de Junho

Aqui o que interessa é ver as fotografias e ler os poemas.

P.s: rapaz, é uma merda, ainda não te esqueci, quem diria...

Fui aos Santos no dia 11 para 12 de Junho, para evitar a confusão. Foi muito bom. Amiguinhos e boa comida. Completa felicidade. É só para ficar registado.

Esta noite morri muitas vezes, à espera
de um sonho que viesse de repente
e às escuras dançasse com a minha alma
enquanto fosses tu a conduzir
o seu ritmo assombrado nas trevas do corpo,
toda a espiral das horas que se erguessem
no poço dos sentidos. Quem és tu,
promessa imaginária que me ensina
a decifrar as intenções do vento,
a música da chuva nas janelas
sob o frio de fevereiro? O amor
ofereceu-me o teu rosto absoluto,
projectou os teus olhos no meu céu
e segreda-me agora uma palavra:
o teu nome — essa última fala da última
estrela quase a morrer
pouco a pouco embebida no meu próprio sangue
e o meu sangue à procura do teu coração.

fernando pinto do amaral

O Cake veio ter comigo e disse-me para eu ir falar com ele...

A nossa comunicação acaba aqui porque finalmente sei que não me amas. Adeus.

Hoje (ontem) foi o 25 de Abril. Lá fui eu à Manifestação com os meus amiguinhos do coração. Não estava muita gente, mas começa a ser o normal. Espero que lá tenhas estado. Fazes-me falta em todo lado…Boa noite. Beijo especial

Olá rapaz, tive um jantar de família chato mas teve de ser, ao menos comi bem. Arroz de pato, um prato que eu adoro, depois podias aprender a cozinhá-lo. A sobremesa foi um delicioso gelado de baunilha com chocolate quente em cima, ia morrendo de tão bom que estava. Chatearam-me a cabeça porque fui 3 vezes à rua fumar, como se tivessem muito a ver com isso. Bem sei que fumo demais, mas isso é problema meu. Mas olha, sabes que mais: a minha situação económica está por um fio e vou tentar deixar de fumar outra vez. Tenho um volume de tabaco cá em casa e depois largo isto. A ver se desta é que é de vez! Tenho outro blog, que tem muito poucos posts, é em inglês (rudimentar) e tem a ver com desejo. Já não escrevia lá desde 2006 e hoje pus lá um post dedicado a ti, depois podes ver. Tenho escrito poesia, é o que eu costumo fazer nos meus dias vazios. Escrevi alguns poemas para ti, na minha opinião estão bons, têm ficado bem. Tu também ficas bem comigo, desde o primeiro momento, desde que te ouvi a dizer a palavra Poesia. Claro que temos de conversar sobre a história da rimada e da não rimada, mas o que interessa é a Poesia! Beijo ardente

Rapaz, estou tão cansada, mal consigo escrever. Não é para dizer nada de especial, tudo está na mesma, não há novidades. Mas pronto, nunca fica mal repetir que gosto muito de ti e que tenho muitas, muitas saudades tuas! Sofro verdadeiramente por ti, sabias? Não devia ser assim. Estou farta disto, desta distância, desta espera. Minha valseta diz-me tudo o que te vai no coração. Beijo fantástico

Apetecia-me falar contigo, só isso...

Rapaz, rapaz, rapaz, quero-te tanto! Não consigo parar de repetir isto. Estive na festa de anos da minha avó (86 anos) ao final da tarde, foi muito bom. Depois estive a escrever uns poemas para ti, diferentes, mais dramáticos. E agora estou a sentir-me muito sozinha. Que merda! O mundo inteiro parece estar tão distante de mim…Perdi o meu bilhete do concerto dos The National. Nem imaginas o quão fodida estou!!! Parece que tudo me corre mal! Íamos dar uma volta, nós dois, está bom tempo (para esta altura do ano) e tudo se coloria. Que te parece? Claro que sim, dares uma volta com a mulher dos teus sonhos! Por ti já estavas aqui, agora mesmo, ao pé de mim. Eh, eh, eh! Tenho um fungo qualquer na pele, faz umas manchas ao pé do pescoço, vês como eu digo que só me acontecem merdas! Menos mal que não é na pombinha. Pombinha com bichos apenas esvoaça. A pombinha continua mal, por falar nela. Olha, tenho de me aguentar com o desejo sem poder fazer nada. Queria dizer-te montanhas de palavras bonitas. A estas horas dá-me sempre vontade disso. Ou será da solidão? Os meus poemas para ti estão cheios de palavras de fantasia, falando do rio do Amor. Mas como são belos, verso a verso, dedicados a ti. Quem leia cai na armadilha de pensar que te amo realmente, pois são de uma perfeição tal. Sou muito convencida? Já tem 107 poemas. Claro que para um livro metade têm de sair. Mas rapaz, nós dois é que é, não pode ser de outra maneira. Já meteste isso na cabeça?! Desde que cheguei de casa da minha avó que estou a “jantar” pães-de-leite, já estou tão enjoada, apesar de ser grande apreciadora. Nunca me ia enjoar de ti, tenho a certeza. Só se fizesses a posição barco. Eu quero saber como é que estás, se está tudo bem contigo. O que fazes nos teus dias, o que gostas de fazer, com o que é que te chateias, essas coisas da vida. Faz-me muita confusão não saber nada sobre ti. Nem sequer sei se moras em Lisboa. Bem, já chega de conversa, vou deitar-me. Beijo cheio nos lábios

Fica aqui um dos poemas dramáticos:

És um punhal
Que frequenta os mesmos lugares
Do que eu
Por seres interdito és ferida em mim
Há uma febre na escrita
Quando caio no teu poço
Seco sem a tua respiração
Sangro na impossibilidade de te tocar
O amor, este amor
É morte em mim

Sara

(Edward Hopper, "Hotel room")

Rapaz, acabei de escrever um poema dedicado a ti. Espero que gostes:

Deixa-me que saiba onde te encontrar
Como se fosses mar perto
Ao pé de mim mora a frágil luz:
Recolhe-me
E floresce comigo em beijo
Poiso nos teus joelhos
E repito os traços das tuas mãos
Perco-me na inundação tua
Encosto-me à tua respiração
E entramos na canção do vento
Contigo é diferente:
Estou apaixonada

Rapaz, não fiz nada o dia todo. Mas já estive a pensar em ti, claro, mal me levantei. Lembrei-me que, para além das casas de banho públicas, quando trabalhava num determinado sítio, não interessa onde, também gostava de ir para a casa de banho deitar-me e masturbar-me. E já fiz sexo, pelo menos que me lembre, com três pessoas diferentes numa casa de banho (na casa de uma amiga, num restaurante e num bar). O problema contigo foi o sítio. Mas diz lá se o sofá não foi muito melhor escolha!? Já deves ter esgotado as coisas que gostarias de fazer comigo. Eu não penso muito nisso. Quer dizer, apetece-me muito fazer amor contigo mas não me desmancho em fantasias. É verdade que tenho os sentidos em alerta, mas sempre os tive. Para mim própria transpiro sensualidade. E cada toque que vejo no outro é uma explosão de sexualidade. Sentes a minha sensualidade? Sentes-me, como me sentiste na nossa noite? Tento não me lembrar da nossa noite porque me faz mal à cabeça. É um turbilhão constante dentro de mim. Eu quero saber o que sentes por mim! Quero saber se sentes amor por mim. Porque isso me deixava num estado de contentamento tão grande! Se eu soubesse que tu me amavas podia sentir-me mais próxima de ti. Hoje tenho a companhia da outra gata porque a minha mãe não está cá, estão quietinhas a dormir. Vou ter duas gatas quando tiver a minha casa. Uma vai chamar-se Serena por nossa causa, porque naquela noite havia uma rapariga Erasmus italiana com esse nome que fazia anos na casa. Muito romântico, hã? Serás romântico rapaz? Tomara que sim, eu adoro “coisinhas” românticas. Aliás, acho incomportável uma relação viver sem elas, pelo menos falo por mim. Se não és, espero que estejas a aprender. Se bem que o romantismo vem do coração, ou seja, pouco se aprende. Estou tão chateada com o meu problema sexual, nem fazes ideia, já não bastava ter sexo! É uma frustração tão grande. Vou experimentar mais uma vez, já volto. Tenho excelentes notícias: após grandes esforços consegui vir-me!!! Faz-me tão bem, por momentos, depois é um vazio. Quem me dera ter-te aqui agora para te abraçar! Continuando a falar sobre sexo, estive a fazer sexo ao telefone há bocado com aquele rapaz que vem a Lisboa. Vá, morre de ciúmes!!! Não me consegui vir, apesar da excitação. Vá, ri-te. Mas sabes o que é que eu acho? Não vai haver nada entre nós dois porque ele é giro, logo está habituado a gajas giras, e eu não sou uma delas. Vai ser chato. Já estou farta de não ter sexo! Ó rapaz vem fazer amor comigo, por favor! Peço-te por tudo o que é mais sagrado. Eh, eh, eh. Mas vem, vem, com pressa. Na verdade eu não me quero meter com o tipo por tua causa, mas falta tanto tempo rapaz e eu estou tão carente. Mas disso percebes tu. Beijo água santa

Rapaz, fiquei a saber que o meu problema sexual não está relacionado contigo, depois explico-te a razão. Como estás? Acabei de escrever sete poemas de uma vez só. Sabe sempre bem! Resta saber o que é que se aproveita. Tenho um amigo no msn a fazer-se a mim, vem a Lisboa no final do mês. Imagina o quê: é alto, magro e usa óculos. Podes ficar com muitos ciúmes pois se eu puder salto-lhe em cima. Está-me mesmo a apetecer ter sexo, apesar do meu problema sexual. Gostava mesmo de ter uma pila dentro de mim agora e esquecer o mundo inteiro. Ele vem por quatro dias. Quem me dera que ele me ache atraente e passe os quatro dias a foder comigo! Se estivesses no meu lugar fazias o mesmo! Pode ser que assim deixe de ter tantos problemas com o corpo. Uma boca para beijar. Ui, que desejo! As línguas enroladas uma na outra em carícias doidas. O rebolar dos corpos criando ondas de prazer. Uma pila muito tesa a entrar carinhosamente na minha vagina, que loucura. Que loucura os movimentos ritmados que ligam os dois corpos. Quero ter direito a tudo isto! Antes de ti, porque falta muito tempo até ti. Penso que vais compreender. Como eu terei de compreender esses affairs com essas gajinhas com quem tu te metes. Sim, essas gajinhas com quem divides o teu corpo, as tuas palavras e as tuas horas. E diz-me lá, estás realmente apaixonado por mim seu anormal? Porque se estivesses não as irias querer ao teu lado! Eu sou uma carente infindável, imperdoável. Nunca consegui dizer que não à tentação. Sinto-me demasiado só nesta “relação imaginária” e ela não se aguenta. É demasiada areia para a minha camioneta. Era bom eu pensar noutra pessoa para variar, mesmo que seja por um curto espaço de tempo. Sim, porque por mais voltas eu dê acho que vou sempre dar a ti meu querido. Ontem o Luís telefonou-me de um número que eu não conhecia e fingiu ser o Francisco, pôs uma voz rouca, que eu não reconheci, começou a tratar-me por amor e disse: “está muito frio cá em cima, estou aqui com a Bruna”. Eu só me ria e perguntava quem era. Muito, muito divertido! Diverte-me rapaz, eu sei que és capaz, afinal de contas criaste vida nas janelas naquela noite e levaste-me para o piorzinho sítio daquela casa. E vê tu bem que eu tinha a pancada de me masturbar nas casas de banho. Estás com 28 aninhos, né? Menos cinco do que eu. Com essa idade só me apetecia dar um tiro nos cornos, literalmente. Tu deves ter a vida mais arrumada, claro. Mais três anos, estarás mais crescidinho e a diferença de idades já não terá tanta importância. Bem, estou cheia de sono, por hoje ficamos por aqui. Beijo derretido

Rapaz! Hoje à noite fui ao cinema ver um filme chamado “Road to Nowhere” com a Ana. Não o achei nada de especial, se bem que é assim que me sinto: numa estrada sem destino. Um amigo da Ana veio ver este blog e disse: a tua amiga é mesmo perturbada. Até compreendo as pessoas mas não me vou deixar afectar por elas! Elas que pensem à vontade que isto tudo é uma grande loucura minha! Vou-me rir tanto quando tu apareceres! Acho que vai ser o momento em que eu me vou rir mais em toda a minha vida! Será que tu também andas a chatear os teus amigos com a minha existência? Tenho uma costela partida! Não é bem uma costela partida é uma dorzinha nas costas, eu é que sou muito dramática. Pois prepara-te, eu tenho uma certa tendência para o drama (“olha que não, olha que não”, Silvéria). Mas não é o amor algo dramático? Fica-te com esta. Beijo total

Rapaz, é sexta-feira à noite e estou aborrecida de morte. Estive a seleccionar uns poemas para o meu próximo concurso mas acho que estão uma merda. Depois estive a escrever um poema a dizer mal do meu melhor amigo por ele não me ligar nenhuma. Apetece-me mesmo enviar-lho. Estou aborrecida e chateada. E estou com fome, não há nada de jeito para comer em casa. Entretanto, fui à bomba da bp ao pé da minha casa comprar duas sandes, uma de frango e outra de atum, que no total me custaram cinco euros, o que para uma pobrezinha como eu é muito! Eu curto as sandes, até são boas. É uma chatice esta merda de comer à noite, assim nunca vou emagrecer. Já deves ter-te apercebido que eu aqui só falo de coisas relacionadas, bem, contigo, contigo e contigo, mas também sei falar de outras coisas. Se bem que agora esteja a passar por um período mau e parece-me que não sei falar sobre nada. Estou ao pé das outras pessoas e sinto-me pequenina. Não tenho nada para lhes dizer. Sinto um grande vazio dentro de mim. Mas depois sou animada pelas minhas próprias criações. É estranho. Depois há o Francisco e a Bruna. O Francisco dá-me muito Amor e a Bruna, não sei…entusiasma-se com o meu caminho? Mas estão sempre presentes, e a sua companhia é uma das melhores coisas do mundo! Os sinais dos números é que já fartam e fartam! Estão em todo o lado! Este pessoal tem falta de imaginação. Acontece-te o mesmo? Está um tempo excelente, estás na noite? Estás a beber umas cervejas com uns amigos? E umas amigas? Alguma está numa de te engatar ou vice-versa. Ai de ti!!! Aguenta-te. E vê tu bem: estou com um problema sexual. Masturbo-me, masturbo-me, masturbo-me e não me consigo vir. Nunca me tinha acontecido. Desconfio, desconfio com muita força que seja culpa tua. Ou não tens desejo ou estás com o mesmo problema. Talvez estejas realmente com o mesmo problema, mas não era preciso pegares-mo. Estás com problemas porquê, já não te sirvo como fantasia? Chiumf. Não fantasies com outras gajas, vá lá…Tens pano para mangas comigo. Vá, vá, esporra-te todo para eu me vir à grande também. Quero ver quando chegar o grande momento e fizermos amor pela segunda vez. Eh, eh, eh. Será que vamos ficar inibidos ou à vontade? Não faço ideia. Mas estou muito expectante, ou melhor, estou a passar-me de tanto querer! Não sei onde raio estás, mas faz lá uma força para estarmos em sintonia. Eu quero muito esquecer-te mas não consigo, cada dia é uma batalha perdida. E são mais sinais para ti. Eu queria uma certeza, uma certeza de que tu gostas de mim a sério. Será que os sinais querem dizer isso? Diz-me claramente o que sentes por mim, sem sombra de dúvidas. Diz-me para eu te poder sentir melhor. Beijo masturbação cavalgante

Estas saudades estão a matar-me rapaz! Já não sei o que hei-de fazer. Eu esforço-me, acredita. Quando estou a começar a pensar em ti ponho um travão, mas são tantas as vezes em que ele não funciona. Põe a tua música mais baixo. Estou a ouvir-te bem demais. Eu preciso de deixar de precisar de ti. Hoje fui jantar ao japonês, comida que adoro e enchi-me dela. É ridículo eu estar a contar-te isto por aqui! Ao menos atende o telefone! Tenho estado a sentir-me mal, mal de existência. Apetece-me desaparecer. Estou farta disto tudo, entendes? E parece que não há nada que eu possa fazer. Sinto-me de pés e mãos atados. E já não bastasse isto tudo existes tu, essa grande doença visceral que nunca passa. Não vês que pioras tudo? A tua existência amaldiçoa o meu ser constantemente. Três anos, como vamos aguentar rapaz? Como está não pode continuar porque eu estou a dar em maluca! E tu rapaz, ainda estás com a cabeça no lugar? Ou já estás tão perdido quanto eu? Na tua cabeça entrará o pensamento: será que ela pensa em mim? Saberás que sim? Que contente ficaria! Mas dados os sinais que deves receber creio que és suficientemente inteligente para teres lá chegado. É muito bom saber que a outra pessoa também pensa em nós, que não estamos nisto sozinhos. Só me falta saber o que sentes por mim, foda-se!!! Mas hei-de saber rapaz, escreve o que te digo!!! Beijo febril

Querido rapaz, não me estou a despedir completamente de ti, espero que saibas disso. Só preciso de um certo afastamento. É difícil não gostar de ti. Desespero por tua causa todos os dias. E não sei lidar minimamente com isso. Compreendes? Não posso continuar nesta roda-viva. Preciso de me distanciar para descansar a cabeça.

Rapaz, acabei de ir lá abaixo aos caixotes de lixo que estão na rua deitar fora o papel com o teu nome e dizer a ladainha. Foi um momento triste. Custou-me. Será que vai ajudar-me a esquecer-te? Olha, custou-me.

Rapaz, tenho muita pena mas pus aquela simpatia para te esquecer em andamento: escrever num papel o teu nome, espetá-lo com uma agulha de um lado ao outro e metê-lo no congelador. Depois de estar lá três dias, deitá-lo para o caixote do lixo dizendo: “com esta esterqueira te irás porque tu também és sobras na minha vida. Desaparecerás com o apodrecimento destes restos.” Depois de saber da história dos três anos tenho de te esquecer senão vai ser um grande sofrimento. Mas deixa estar que, em princípio, continuarei a vir aqui falar contigo. Estou a escolher as minhas poesias para o tal livro do concurso, que provavelmente irá chamar-se: “Paisagens de solidão e Manjares de calor”. Não tenho vontade de te escrever, parece que não há mais nada a dizer. Realmente há dentro de mim uma imensa paisagem de solidão. E hoje, Sábado à noite, estou aqui uma vez mais enfiada no quarto, sozinha. A Ana está em Paris, que sortuda. E tu, estás sozinho também? Hoje não foste sair com os teus amigos? Parece-me que não. O que fazes então? Deves sentir um estranho frio por estares no meu congelador. Tem de ser meu bem-querer. Querer-te assim com esta vontade…não o poder evitar. Mas tem de ser. Acredito que talvez sintas algo parecido com o que eu sinto. Mas conhecerás a realidade do tempo que falta? Não estou ao virar da esquina. Conseguirás esperar lembrando-te sempre de mim? A ver se não te metes com outras gajas. Isso não dá com nada! Ai rapaz, estarmos os dois sozinhos nesta noite longa, que disparate! Era giro teres um diário e depois andarmos a comparar os dias. Era giro encontrares este blog por acaso. Eu estou sempre a enviar-te beijos de boas noites, será que fazes o mesmo? Assim da tua varanda interior…Estes posts são uma lamechice pegada, eu sei. Ultra-romântico-foleiros. Mas são muito sinceros. Estou sempre a bater nas mesmas teclas, mas são as únicas teclas em que sei tocar. Quando a minha vida mudar terei menos tempo para pensar em ti, o que será um alívio. Tendo em conta que tens uma vida estruturada pensas menos em mim, o que é uma sorte do caraças. Por este blog podes observar a loucura da minha cabeça no que diz respeito a ti. Assusta-te à vontade, a culpa não é minha. Esta enorme paixão apoderou-se de mim sem eu dar por isso, tomou conta de mim sem que eu quisesse. E há um carinho que só te quer abraçar. Baci mille

Rapaz, agora sei que estás sozinho e que te sentes só, estás na mesma situação do que eu. Sei que recebes sinais, tal como eu. Saberás que são por minha causa? Deves saber. O que sentes? Rapaz afinal não são dois anos, são três, é uma crueldade eu sei! Aposto que vais sofrer menos do que eu. É um tempo de espera tão grande que não vale a pena pensar mais em ti. Continuo sem saber o que sentes por mim, o que me fode muito a cabeça. Estou a olhar para a tua imagem, és lindo de morrer!!! Se te sentes sozinho vem até mim, eu cuido bem de ti. Não sei o que te dizer, fiquei em estado de choque com a história dos três anos. E depois não saber o que sentes, é mesmo terrível. Sei que pensas em mim, mas pensas no quê? Eu queria tanto que pensasses em mim amorosamente...Beijo louco

Rapaz, dois comentários. Eu costumo dizer que sou a melhor brochista de Lisboa e arredores, já viste o que estás a perder? Além disso, tenho um coração magnífico onde podes aninhar o teu, já viste o que estás a perder?

Rapaz, ainda estou chateada por ter sido rejeitada. Espero que não me faças o mesmo quando me reencontrares. Nunca te iria desculpar. Já não vais encontrar a rapariga jeitosa daquela noite, mas esta também vale alguma coisa. Se calhar já não vais encontrar a rapariga extrovertida porque eu ando um bocado tímida, mas talvez se consiga dar a volta a isso. Talvez se possa chamar a Lisa. E o Bernardo também. Acho que afinal não vou enviar o teu livro para o concurso, mas um livro de poesias variadas, acho que assim tenho mais possibilidades de ganhar. Fica para uma próxima vez. Vais ver que haverá próxima vez. Não fiques com ciúmes do tipo, era só um tipo. Além disso, calculo que na tua vida existirão várias tipas. Mas dessas que não rejeitam. Devem fazer uns belos pares passeando pelas ruas e jardins da cidade. Morro de ciúmes, já sabes, e tenho vontade de matar essas tipas todas. Nunca ocuparão o meu lugar! Tu não estás muito consciente disto, mas tu és meu. Beijo namoradeiro

Olha rapaz, lá fui ao tal jantar do meu amigo. Achei o amigo dele engraçado mal o vi, e enquanto ele ia falando ia achando-o interessante. Até que ele leu umas poesias dele: não eram nada boas. Primeiro só estávamos nós os três, depois foram aparecendo mais pessoas. Eu fiquei o tempo todo calada. Mas às tantas tive de ler um poema meu, correu bem. O tipo foi-me levar a casa, ainda pensei que pudesse sacar-lhe um beijo, mas ele pirou-se logo. Mas pensando bem, o tipo não tinha nada a ver comigo, até era um pouco irritante. Disse-lhe que era tímida, porque de facto estava a sê-lo, mas duvido que contigo seja. É sempre chato ser rejeitada. Apesar de tudo, o tipo podia servir para eu dar umas voltas. És sempre tu, sempre tu. O Francisco pôs-me 19 minutos à espera do 50 e os 19 minutos nunca mais passavam dos 19, tais eram os ciúmes. Espero que também tenhas ciúmes quando leres isto.

Rapaz, não tenho nada para te contar. Até tenho muitas histórias, mas prefiro contar-tas pessoalmente, é mais divertido. Há outro concurso em Abril, e imagina o quê? Vou concorrer com o teu livro! Vai ser o cabo dos trabalhos revê-lo todo: tem 91 páginas e, além disso, o máximo que eles permitem são 50 páginas. Quantas "páginas" é que tens para mim? De mim para ti, as tais 91 são só uma amostra. Tenho tanto para te dar. Por agora ficas cheio de beijos meus, boa noite.