Precisava de desabafar...mas claro que não estás aqui rapaz...

Rapaz, falta emoção na minha vida. Isto está muito, muito chato! Nem tu me podes ajudar. Quero dizer-te que sei que tu te lembras muito bem da nossa conversa daquela noite. Mas também te quero dizer que a menina daquela conversa já não existe. Tu não pensas na pessoa que eu sou agora, tu pensas numa pessoa qualquer que eu fui, com a qual eu não me identifico minimamente. Fico muito triste. Se calhar se me conhecesses agora não ias gostar de mim, o que é bastante provável pois sou uma tipa atormentada e estou com a cabeça toda fodida. Basicamente é como se pensasses noutra gaja. Falta emoção na minha vida e agora já nem sequer tenho a tua emoção nela.

Rapaz, não sei o que hei-de dizer. Apetece-me falar contigo, só isso. Apetece-me dizer que gosto de ti. Apetece-me dizer que morro de saudades tuas. É repetitivo eu sei. Mas é o que me vem à mente. Queria muito que estivesses aqui agora mas acho que teria um ataque cardíaco! Apesar disso acho que aguentaria o choque. Eu aqui sozinha, à luz da lâmpada pensando dramaticamente em ti…Conquista-me rapaz! Não penses que tens o trabalho todo feito! Se me queres ao teu lado, tens muito caminho a percorrer. Não sou uma gaja fácil! Sou muito desconfiada. Tenho de saber bem quem é que tu és. E tens de gostar de mim, gostar muito para me transportares nos teus braços. Nem fazes ideia do sono que eu tenho. Estou a fazer um esforço do caraças para manter os olhos abertos. Vou continuar a ter saudades tuas quando for para a cama. Boa noite. Beijo lâmpada desligada (coração ligado)

Já faltava, um poema para ti:

Há um choro em mim
Que chora de medo
Onde estará o teu caminho?
Será que encontra o meu?
A noite nunca acabou
E tu nunca me deixaste sozinha
Porque te agarrei com a força de toda a alma minha
Porque não larguei nenhum instante teu
Consegues ir atrás do meu aroma então
Procurar-me na noite, torná-la dia?
Há uma dor em mim
Que dói de amor
Levo-a comigo sempre no peito
Ela diz-te:
Eu estou aqui

P.s: consegues visualizar uma pequena rima...?

Sofia: essa história da Filosofia do Absurdo faz algum sentido, não?
Sara: é perfeita sim, finalmente vamos ter um pouco de paz.

Já me sinto mais bem disposta, para o caso de quereres saber. Esteve um calor do caraças e eu estava cheia de roupa feita parva e como passei algum tempo na rua assei. Passei pelo Jardim da Estrela e imaginei-nos lá com aquele ar totó dos amantes…Rapaz, sou tão contraditória. Gostava de te dizer que estou aqui. Estou aqui para ti. Quero muito acreditar que o contrário também é verdade. Às vezes acredito, um bocadinho. Porque faz sentido que seja assim. “Vejo-te” em tudo o que é sítio, é impossível distanciar-me de ti, deixar de pensar em ti por um minuto que seja. É tão intenso rapaz, tem de chegar até ti. Tens de sentir qualquer coisa. Rapaz, tens de sentir alguma coisa por mim! Alguma coisa importante. Não uma mera paixãozita. Diz-me de uma vez por todas rapaz! Repara, estamos os dois no mesmo barco. Não podes continuar a ser o meu fantasma, tens de ser real. Vá, aparece…

Bem rapaz, tendo em conta a nossa conversa de ontem aqui vai o refrão de uma música dos The Cure:

Please stop loving me
Please stop loving me
I am none of these things
I am none of these things

Rapaz, rapaz, eu estou muito diferente é verdade. Mas talvez tu gostes um bocadinho de mim. Talvez te encantes um bocadinho comigo. Há quem goste desta nova mim. Ouve estes diálogos internos:

Sara: o que é achas de mim?
Sofia: és uma miúda porreira.
Sara: só?
Sofia: és fabulosa. És daquelas raízes que rebentam com os vasos!

Mas depois:

Sara: dói-me o sangue a sair pela ferida.
Sofia: ela está demasiado aberta para sarar.
Sara: não sei existir assim, tudo se cobre de negro.
Sofia: só te posso dar a minha mão…

Há esta escuridão em mim, estas feridas incuráveis que são um ambiente nefasto para qualquer um. Só conheceste o perfume inebriante das minhas flores e maravilhaste-te por ele. Mas neste momento as flores perderam a sua vida e eu arrasto-me numa vida sem sentido, não apreciando em nada a minha existência. Tornei-me numa pessoa fria, triste, desconfiada, ressentida, de mal com a vida. Estou num processo de decadência já há muitos anos e isso fode a cabeça de qualquer um. Por todas estas razões tenho a certeza de que não me irias querer ao teu lado. Fode-me que penses em mim e não me conheças realmente, porque é tudo uma mentira. Sabes lá o Inferno que eu passei e o inferno que eu ando a passar, podes lá ajudar-me. Mas porque havias de me ajudar, uma desconhecida qualquer…Para me ajudares era preciso preocupares-te a sério. De qualquer maneira pensa com mais força rapaz porque eu preciso de sol nos meus olhos! Sabes uma coisa: esses sentimentos de amor e paixão não valem nada, as pessoas é que são muito carentes, põem-se com historiazinhas da treta e pronto, fim de conversa. Já estou com muito sono. Espero que não estejas a dormir com uma gaja, porque eu punha-me aqui a bater com a cabeça na parede. Quem sabe um dia possamos dormir juntos uma noite inteira.

De qualquer maneira fica aqui um aviso: se me fores infiel parto-te a cara toda!

Rapaz, tive um dia muito mau! Na verdade passei-o a pensar em dar um tiro na cabeça com uma caçadeira de canos cerrados (tenho uma grande atracção por elas). A única vez que me ri mandaram-me calar. Bati com força numa mesa por causa de um amigo meu e ainda me chateie com ele. Passei o tempo todo a pensar: o que é que eu estou aqui a fazer, foda-se?! Mudando de conversa, vamos falar um pouco sobre nós dois para variar um pouco. Cheguei a novas conclusões. Se calhar estás mesmo interessado em mim. Imaginemos que estás. Estás muito iludido então. Achas mesmo que podes estar apaixonado por uma pessoa que conheceste numa noite? Mas repara, as pessoas enganam muito. Aquilo que tu viste pode não ser o que eu sou. E vou fazer-te uma revelação: o que tu viste não é mesmo quem eu sou! Bem, aquilo sou eu, mas sou eu no passado. Se me conhecesses agora ias espantar-te e ias ficar muito desiludido, já não tenho nada a ver com aquela pessoa, com aquela Sara. Pensas numa pessoa que agora é desconhecida para mim, que já não existe. Estou tão diferente rapaz, já não ias gostar de mim. Esse mundo estúpido de falsos sentimentos descabidos que estás a construir à minha volta não vale nada rapaz, acorda! Vives num mundo de fantasias que te encurralam, fantasias completamente afastadas do real. És burro, na verdade és muito burro! Caíste na perfeita armadilha da estupidez irracional de uma paixãozinha de uma noite de Verão. Não te enganes, não passou de uma paixãozinha, tens de seguir em frente. Entende: não sou quem pensas, não sou a mulher das tuas fantasias! Rapaz: eu na verdade não existo! Pensa bem, na tua cabeça já tão confusa serei uma memória ou uma alucinação? Mentes-te, mentes-te, queres acreditar numa história bonita. Sentes-te sozinho, é? Mas eu não sou a tua solução, eu sou o teu problema! Se calhar não sou só eu que te tenho de te esquecer, não é? Porque esta ligação é, de facto, doentia para nós os dois. Tudo o que eu disse em relação a ti aplica-se a mim. Tenho pena sabes, mas posso garantir-te que aquela miúda que conheceste NÃO SOU EU! Não podemos andar aqui a enganarmo-nos, a achar que isto é mais do que uma pequena paixão que não tem por onde arder. Não podemos andar presos um ao outro, temos os nossos caminhos a seguir. Deves procurar alguém que possas ver, com quem possas estar, conhecendo-a aos poucos, enamorando-te normalmente. A ver se nos afastamos um do outro, isto assim não dá com nada! Aposto que arranjas uma miúda rápido, rápido se quiseres, mexe-te! Eu torço por ti, pelo bem de nós dois!

Às vezes acho ridículo estar a escrever isto tudo sobre ti, acho uma parvoíce. Já basta pensar tanto em ti, ainda me ponho a escrever aqui. Nem sabes o quanto as pessoas pensam que sou maluquinha por me pôr a falar em ti, ainda por cima já o faço há 2 anos e 8 meses. Sinto-me tão incompreendida. Só há uma pessoa que me compreende, a Bruna, mas ela está sempre a dar-me cabo da cabeça, ela abusa. E não é que ela fale comigo. Portanto, estou sozinha. Já para não falar do facto de não saber absolutamente nada acerca dos teus sentimentos. Estou sempre a falar sozinha. No sentido em que toda a gente não está realmente a ouvir o que eu digo. É difícil de acreditar mas é possível, é possível foda-se! E se é importante para mim deviam dar mais importância à minha história. Na verdade deviam dar mais importância ao meu sofrimento porque também se trata disso. Detesto que me olhem com aquele olhar “coitadinha”. Chegaram a dizer-me que inventei toda a parte de que vais voltar para chamar a atenção e o meu pai diz que tu nunca exististe. Eu podia duvidar, duvidar, duvidar. Era normal, não? Mas sabe-se lá porquê não duvido. É aquela Bruna, acho que me convenceu. É ela que diz que é amor, vê tu bem! Que exagero! Sou apaixonada por ti e tenho uma grande obsessão mas fica por aí. Amar-te era ainda pior! Dava um tiro nos cornos! Eu prefiro amar quem esteja ao pé de mim. E já disse 500 vezes: não se pode amar assim, uma pessoa com a qual só se esteve uma vez. Acho que vou apanhar um susto, sim um susto, quando te encontrar! Tu só deves ficar surpreendido.

Estou a ouvir: “Do you remember the first time” dos Pulp e muito claramente lembro-me da nossa primeira e única vez. Única vez! Fuck!

Ora vejamos: o Egipto já foi, a Líbia está em andamento. Com um pouco de sorte também chego lá.

Rapaz, estou preocupada contigo, não tiveste nenhum problema cardíaco, não? As veias não te explodiram, não? Mas deixa estar deves estar com tantas saudades minhas como eu tuas! Rapaz, estou a iludir-me tanto porque quero tanto acreditar que tu gostas de mim. Estou para aqui com estas conversas mas será que estarás realmente interessado em mim?! Tantos posts a falar sobre ti, foda-se, que maluca!!! Ainda bem que ninguém lê isto. Rapaz, diz-me que gostas de mim!!! Mas que gostas de mim a sério!!! Sabes o que vão ser 2 anos e 4 meses atormentada com esta dúvida???!!! Também terás duvidas: aquela miúda espectacular pensará em mim, tem-me no seu coração? Fodido, não é? Mas eu não acredito que não chegue até ti: tanto que penso em ti, durante tanto tempo. Isso deve traduzir-se numa espécie de energia que chega até ti! Deves senti-la de certeza, deves sentir que sou eu! Olha rapaz rende-te, já não tens para onde ires! O que eu sinto também deve vir do teu lado, também deves estar a fazer força na minha direcção penso eu. Ando a pensar muito no sentido das coisas, no sentido da minha vida. Ora uma das coisas és tu. O que fazes na minha vida afinal de contas? Podia reencontrar-te daqui a 2 anos e 4 meses e entretanto não pensar em ti, levar uma existência calma. Para mim isto não faz sentido e é desesperante. Já passaram 2 anos e 8 meses desde que te conheci, tempo suficiente para me ter acalmado, não faz sentido estares a perturbar-me constantemente. Devíamos estar a fazer isto em conjunto!!! Estás a ouvir!?

Viva a Fabiana, consegue mesmo animar uma pessoa! Estás proibido de lhe lamber as mamas!!!

Rapaz,

Estás com saudades minhas? Muitas? Ou melhor, estás a morrer de saudades? Pois é, já calculava. Vai ser sempre assim a partir de agora. Vão ser aquelas saudades desesperadas, até vais sentir taquicardia.

A Felícia diz:

"And maybe I'm crazy
Oh it's crazy and it's true
I know you can save me, no one else can save me now but you"

Estava aqui a fazer um teste muito engraçado chamado “está preparada para o amor?” no site http://comosou.com/ e vê o resultado:

“Em muito pouco tempo, encontrará o grande amor. Mas não se engane com amores passageiros. Ao encontrá-lo, procure conhecê-lo durante algum tempo, antes de se comprometer. Você está preparada para ele. Por acaso, ele estará preparado para si?”

Resultado engraçado não? Especialmente a última frase...

Querido rapaz,

A vela apagou-se! Agora começamos nós! Sentes, sentes!!! Eu sei que sim! Brutal, não? Infalível. É maravilhoso, não é? Agora eu sou a tua rapariga, já viste? É um querer irresistível! Ainda estás confuso, eu sei. É forte demais, eu sei. Se calhar exagerei no feitiço. Mas caramba já não estava a aguentar a tua indiferença. É que eu tenho olho para isto: nós devemos estar juntos. Agora vai sendo cada vez pior: vais pensar cada vez mais em mim, vais ter cada vez mais saudades minhas, vais chamar por mim…Como me acontece a mim, vamos estar no mesmo barco. Agora acabou a história centrada no sexo e começa um novo capítulo: os sentimentos. De repente apercebeste que existem! E não vêm ter contigo ao de leve, arrebatam-te o coração! Sentes, sentes!!! Eu sei que sim! Faz medo, não é? Parece que vais explodir, tal é a intensidade da coisa! Mas tem calma, vai correr tudo bem, eu estou aqui mesmo ao pé de ti. Juro-te que não vou a lado nenhum.

Olha bem rapaz acabei de escrever um poema especial para comemorar a tua conversão:

Esta chama minha
Será escutada pelo teu coração
Que me oferecerá o sentimento só teu
Seremos para sempre
Um ninho de regresso
Que sobe ao amanhecer
Não fugirás como sombra de vento
Porque eu nasço no teu calor
E respiro quem és
Escolhe a minha companhia
Pois eu sou aquela que cintila no teu rosto

Fui fazer uma tirada de Tarot sobre nós dois ao meu site de astrologia e vê lá o que saiu (nota: eu aqui chamo-me Sara, tal como te disse que me chamava naquela noite):

"O arcano V é o significante central de sua questão, Sara, e a carta é ilustrada por uma figura sacerdotal, uma autoridade espiritual. Trata-se, portanto, de um momento de elevação da consciência e de melhor entendimento das suas questões afetivas a partir de uma perspectiva mais ampla. Este arcano, chamado “O Papa”, ou “O Hierofante”, se traduz como a abertura ao entendimento, à criação de novos significados que permitem uma melhor abordagem do que implica em amar e ser amado. Por ser uma carta que focaliza as questões mais elevadas do espírito, ela implica em amores que se focam mais num plano espiritual. De alguma forma, Sara, você perceberá que o momento não é de apenas “curtir a vida”. Sua alma está se abrindo ao compromisso.

A sua relação com Rapaz será pautada em questões muito superiores à mera atração física. Vocês se encontraram para servirem de ponte um ao outro, para níveis mais elevados da consciência. Procurem conversar mais e descobrirão que se trata de um encontro raro, singular, em que um será um grande mestre do outro."

Tira as tuas conclusões...Gostava de saber qual de nós será o grande mestre do outro!

Rapaz!

Tenho uma boa notícia (quem sabe se a vais encarar como uma boa notícia), vais cair-me aos pés!

Apliquei-te um feitiço hiper-potente para caíres de amores por mim. É Lua cheia, o que torna ainda mais poderoso este feitiço. Retirei o feitiço de um site muito reconhecido na área da bruxaria contemporânea. Eficácia garantida, assegurava o site, cheio de testemunhos de pessoas satisfeitas com as suas vidas mudadas à conta destes feitiços fantásticos. Vou explicar-te como funciona:

- Acendo uma vela branca e digo:

"May this flame of passion burn within your heart,
from me, you will not part
with harm to none
So mote it be - it is done!"

- Depois medito em ti até à vela arder até ao fim!

Parece simples não? Mas acredita que funciona! Acabo de acender a vela e dizer a “ladainha”, portanto prepara-te! A parte do medito em ti é fundamental: mal comece a fazê-lo vais começar a sentir-me. Por tudo o que é sítio: no teu corpo, nos teus pensamentos…Vais começar a sentir estranhos sentimentos por mim, que não consegues explicar. Vais ficar muito confuso…as lembranças que tens de mim vão aparecer-te, aparecer-te continuadamente. Debates-te interiormente…sentes-te possuído por mim. Eu chego ao âmago da tua questão.

Vê bem rapaz como o feitiço está a funcionar!

Estás a sentir-te torturado calculo. Como é que esta miúda entra assim na minha vida perguntas-te. Até podes gritar por socorro. Mas digo-te desde já que o feitiço é irreversível, não há nada que possas fazer. Podes vir ter comigo ou tentar ir contra a corrente em desespero! Podes tentar o que quiseres mas basicamente meu querido já és MEU! Tanto tempo atormentada por tua causa que não percebi o óbvio, um dia teria o amor teu. E mais, se estiveres acompanhado, é para esqueceres, serei a única mulher do teu coração. Vais-te contorcer todo mas a outra vai sair rapidamente da tua vida! Se estiveres armado em D. Juan essas brincadeiras param imediatamente, todas as tipas irão parecer-te desinteressantes porque apenas me tens a mim em mente.

E a vela continua a arder…

Não estás a perceber nada. Nunca estiveste tão confuso na tua vida. De repente já sou a “rapariga”. Andas de um lado para o outro, questionas-te, questionas-te, balanças o corpo, mexes nas mãos, não sabes o que hás-de fazer. Parece que entrei pelo teu sangue adentro. Não estás muito longe da verdade. Eu avisei-te que esta história não ia ficar por aqui. Eu tinha mesmo que tomar medidas drásticas! Deves estar de rastos, com a vida toda virada do avesso. É isso que eu quero, que revejas a tua vida toda e que te apercebas que é comigo que realmente queres estar. Sempre te disse: acorda rapaz! Mas pelos vistos estavas mesmo num sono profundo. Mas quem não tem cão caça com gato, é mesmo assim. Temos de lutar pelos nossos “interesses”.

A vela não pára…

Mas conta lá rapaz, o que vais fazer quando compreenderes claramente o que sentes por mim? Duvido que saibas escrever poemas rimados. Olha, não sei, surpreende-me. Tanta imaginação no engate hás-de ter mais coelhos na cartola. Ah, como a chama está alta, estás a sentir-te a raiar a loucura?! É mesmo assim que o feitiço funciona.

Por agora chega de conversa, a vela ainda tem muito que arder…

Quando acabar cais definitivamente nos meus braços. Não dói, não te preocupes. Aliás estarás mortinho por lá cair. Nem fazes ideia do prazer que vai ser lá estares, se soubesses já lá estarias há muito tempo! Sempre disse que eras um palerma por causa disso, vais-me dar razão, nem sabes quanta! Prepara-te!!!

Rapaz, estou chateada contigo, bem podias enviar-me um sinal para me dizeres que existes, que estás presente. Eu sei que existes, mas eu queria mesmo era saber se gostavas um bocadinho de mim. Acho mau se não gostares, não é correcto! Eu dei-te tanto! Eu acho que sou a rapariga certa para ti. Pensa bem: nós encaixámos maravilha. E não, não foi só o sexo, a ver se acordas da amnésia. Perderes-me é um erro fatal para a tua existência. Não te sinto rapaz, tens de te lembrar, lembrar, lembrar. Tens de me meter na tua vida. Deves gostar um bocadinho de mim rapaz, tens de procurar, procurar, procurar. E depois dizeres-me. Eu quero que caminhes na minha direcção. Ouve-me. Ouve a minha voz que fala contigo a todos os momentos e que te envolve em ternura. Acorda rapaz, estou farta de te esperar…e tu nada…sempre número ocupado. Liga-me de volta, diz-me qualquer coisa…

Rapaz, não sei o que te dizer, já te disse tanto. Tive um dia de merda, ajudava se estivesses comigo. Tem estado a chover e sinto-me adoentada. Fode-me imaginar que estás com outra pessoa. Se calhar ela está a sentir-se adoentada e tu dás-lhe as aspirinas e o xarope à boca. E a seguir ainda lhe beijas a boca, remédio que nunca falha. Ando a pensar acerca de milhões de coisas e gostava de saber a tua opinião mas fico no escuro porque não oiço um único som teu. Mas se calhar ela conhece todos os teus pensamentos. Esta maldita chuva era mais suportável contigo debaixo do meu chapéu-de-chuva mas o que fazer se tu se calhar já o partilhas com outra pessoa. E o teu braço sobre o meu ombro, hum, mas esse peso se calhar pesa no ombro dela. E ao fim do dia se calhar fazem amor, enquanto fazem promessas de amor eterno e no final adormecem nos braços um do outro. E eu penso em ti sozinha desejando-te cada vez mais. E há os pequenos-almoços, os almoços, os jantares, as saídas em conjunto, se calhar há isso tudo e muito mais. E eu fico a ver os casalinhos nesses sítios todos a pensar porque é que não estás comigo. Depois há os sentimentos: há se calhar o amor que vos une e que vos faz agarrar as mãos na rua. Que ciúmes, não ter esse amor para mim. Olha rapazito já falei demais. Fica lá com a tua miúda, eu fico sem ti. Aproveita a vida. Que alguém que seja feliz.

Sofia: acabei de ser muito burra. Acho que tenho um certo jeito para isso, pá! São os chamados desastres!

Sara: acontece. Mas vê bem, fomos todos!

Bianca: eu não fui caralho!

Bruno: ó amor fomos todos. Metemos os pés pelas mãos. Mas eu dou beijinho num país à tua escolha.

Bárbara: ó Bianca que raio de linguagem, olha a Celeste, já te avisei vezes sem conta que a miúda não tem idade para ouvir esse linguajar!

Ian: que lindo! Mas agora fodemos tudo. Que desgraça! Que deriva! Que dilúvio!

Dália: credo Ian é sempre a mesma coisa, queres mandarmo-nos pelo cano abaixo, metermo-nos na ratoeira logo à primeira. Quente, quente é o vento que segue em frente.

Paulo: eu acho engraçado como é que é possível esta malta gerir tanta informação. Eu ando para aqui a levar com as vossas tretas: o início do mundo, Deus, magia negra (vejam bem), o sentido da vida, o absurdo, etc. É impossível teorizar sobre tanta coisa, a pessoa entra em curto-circuito!

Lisa: deixa essa merda e vem beber uns copos!

João: acreditem em mim, pior do que isto não vai estar. Arrebitem pá!

Serei seleccionada para os Censos 2011? Então é assim, as minhas possibilidades são estas: se eu sair com 10 gajos um dá-me um beijo, ou seja, na melhor das hipóteses tenho 10% de possibilidades, e estou a ser optimista.

Estive a ver os posts que escrevi atrás, tão querida…tratava-te tão bem. Sei que agora só mando vir contigo…mas isso é porque acho que tu me trataste mal e me tratas mal. Por mim só te tratava bem, passava-te a mão pelo pêlo todos os dias. Apaixonar-se tem o mesmo efeito que consumir cocaína, sabias? A pessoa vibra toda, desliga-se do real, sente um prazer esfuziante, que deseja que não acabe, sente-se mais viva do que nunca e o mundo parece-lhe a criação perfeita para si. As paixões alimentam-se do outro. Mas também se podem alimentar delas próprias, como é o caso. Às vezes sinto-me mal por não te tratar melhor mas tu podias fazer um esforço para me fazeres sentir bem sendo mais simpático comigo. Não me agrada ter uma visão tão negativa de ti, acho que deves ter as tuas qualidades como qualquer outra pessoa. Gostava de conhecê-las. Por detrás dum D. Juan há sempre um tipo normal, e muitas vezes inseguro. Andas à procura do quê, na verdade, diz lá? Porque te escondes? Mas pronto, como sabes estou chateada contigo. E por estar com esta conversa não implica que deixe de estar. Só te queria perceber, entendes? E tu se calhar também deves tentar perceber-te.

Sara, eu e tu estamos numa qualquer roleta marada que nunca pára por isso é que nunca vamos a lado nenhum!

Ora bem rapazinho, vamos lá ver: viva o sexo! Tudo o que ficou na tua cabecinha de cacareja foi a merda do sexo?! Tanta coisa se passou naquela noite, mas claro que para ti eu fui mais uma conquista e o que interessou foram os resultados. Foi bem feita não te teres vindo!!! Achaste tudo muito divertido? Não te vi a rir quando não achaste os teus óculos. Tirando o sexo não te deves lembrar do raio da noite, apenas os avanços D. Juanianos, que vais aplicando gaja sim, gaja não. A tua cabeça está conspurcada de sexo! Se calhar foste-te meter naquela festa já com o pensamento numa bela noitada de sexo! Olhaste para todas, desejaste todas, quem seria a vítima? EU! Atenção, não tenho nada contra o sexo, simplesmente não sou nenhuma tarada sexual, nenhum animal sexual como tu. Vi a nossa noite muito para além do sexo! E fiquei realmente interessada em ti, o que foi uma total estupidez analisando agora os factos porque na verdade não passas de um idiota. Gostaste da nossa pequena tempestade sexual, não foi? Deste-lhe uma nota? Fiquei bem cotada? Sabes o que te tenho a dizer: cresce e aparece.

És um estúpido de merda!!! A pessoa aqui a pensar em ti e tu nada!!! No máximo tens uma pequena paixoneta por mim!!! Parvalhão, anormal e essas coisas todas!!! Não me mereces!!! Não mereces uma célula dos meus pensamentos!!! Nem mereces que eu te dirija a palavra neste blog!!! Foste um manipulador da minha mente frágil e eu encantei-me por Vossa Excelência D. Juan. Ora que miúdo mais infantil, mais palhaço, a mostrar as suas minúsculas penas de pavão!!! Eu não gostei daquela noite contigo, miúdo irritante, achei piada ao clima ali instalado, mas não esquecer que houve noite antes de ti, e essa sim foi muito interessante. De certeza que não estiveste a dançar no Arraial Pride no Terreiro do Paço, seu menino!!! Ainda dei um salto nos Santos e num bar dançante. Noite preenchida, como podes ver. Penso em ti porque não tenho mais ninguém em quem pensar. Triste, não? Não me cruzo com um único gajo, é uma verdadeira infelicidade. E por isso tenho de levar contigo!!! Um pirralho palerma!!! Penso em ti porque a minha mente está preenchida de vazio. E o vazio é amigo da estupidez. Deixa entrar quem/o que não deve, só porque necessita de alimento, qualquer alimento. E tu queres lá saber!!! Fizeste o que tinhas a fazer naquela noite e agora não é problema teu, desresponsabilizaste-te!!! O que te interessa uma tipa queixosa que quer ver-te e sentir-te?! Foste completamente inconsciente, estavas com outra pessoa na cabeça, nos sentimentos e saltaste-me para cima de tal forma que ainda estou para aqui 2 anos e meio depois a pensar em ti!!! Egoísta!!! Vivo assombrada com a tua pessoa, todos os dias, todas as semanas, todos os meses és tu, tu e tu!!! Não é possível respirar!!! E como cada vez que eu falo acerca desta história a alguém essa pessoa acha que eu sou maluca nem sequer posso desabafar com ninguém. Que sina!!! Culpado, culpado, culpado!!! Juro que eu não queria nada contigo e nem ia tentar nada, foste tu que provocaste tudo!!! Como é que foste capaz de estares comigo daquela forma gostando doutra pessoa?! Que raio de amor é esse?! Não és mesmo flor que se cheire!!! Saberás amar, rapaz, saberás o que é o Amor? Tu, D. Juan, talvez não saibas mesmo. Fazia-te bem, crescias um bom bocado e escusavas de deixar as meninas perdidas de amores por ti, chamando o teu nome em vão. Entendes o que te digo? Entendes mesmo? Tu nunca me ouves realmente porque estás sempre concentrado em ti. Queres lá saber da minha voz, seu ranhoso!!! Provavelmente só te ouves a ti mesmo e só queres saber das tuas necessidades. Há-de aparecer alguém, digo-te eu. Hás-de ficar sem mim!!! Hás-de sentir a minha falta, digo-te eu. Hás-de sentir aquele aperto no coração que os amantes sentem quando a amada se vai embora porque afinal de contas eu já faço parte da tua vida!!! Hás-de querer que eu fique, hás-de pedir, pedir muito, em desespero. Mas eu terei encontrado o calor de outra pessoa e tu terás acabado de me perder. É a típica história: quando se deixa de ter é que a pessoa se apercebe. Tarde demais rapaz…talvez aprendas com o erro se fores esperto.

Rapaz, apanhei uma molha quando ia para as minhas aulas de inglês, apesar de ter levado chapéu-de-chuva. Fiquei encharcada, tive de tirar imediatamente toda a roupa (apetecível, não?) quando cheguei a casa e tomar logo duas aspirinas. Enquanto estava nua ia imaginando as tuas mãos suaves a passearem pelo meu corpo. Depois acordei para a realidade e enfiei as aspirinas goela abaixo. Depois fui para a internet fazer uma pesquisa sobre magia e pensei que se calhar me tinham lançado um feitiço naquela noite, um feitiço relacionado contigo. Sabe-se lá, alguém disse: “esta tipa não vai conseguir esquecer este tipo”. E não é que resultou. Claro que o feitiço só foi para um lado, infelizmente. Acho que a pessoa não percebia muito de magia e fez aquilo tudo mal. Preciso de contactar um bruxo para ele te enfeitiçar, para vires a correr para os meus braços. Mas pelos visto preciso de saber como te chamas ou ter uma fotografia tua. Como é possível não teres sido capaz de me teres dito o teu nome durante todo o tempo em que estivemos juntos?! Mas pronto, posso explicar-lhe que o teu nome é Rapaz. Sabes que esses feitiços são muito potentes, resultam mesmo? E ele aí perguntava: Rapaz quê? Preciso do nome completo. Podia dizer Rapaz Constante Tormento. Será que é o nome certo? E depois eu ficava à espera, como estou sempre. Ficava à espera que o feitiço desse contigo em doido, só te fizesse pensar em mim, te fizesse a vida num inferno, não conseguias dormir e quando conseguias sonhavas comigo. Pensavas que estavas louco, louco por mim. Nada mais te interessava na vida senão estares comigo. Não te conseguias concentrar em nada, o teu desejo era febril. E procuravas-me em todos os lugares, em todos os cantinhos com um desespero agonizante. Quem sabe rapaz se me poderias encontrar?

Estou cheia de sono. Hoje consegui não pensar muito em ti. Eh, eh, eh. Não pode ser todos os dias, senão dou mesmo em louca. Passei por aqui só para te deixar um beijinho.

Rapaz, estás a dormir? É só para te dizer que a minha pele por vezes cheira a ti. Tenho saudades tuas, às vezes são muitas. Sei que os meus beijos não chegam até ti. Fico triste. Queria que penetrassem levemente a tua pele até acordares com as minhas palavras: sou quem te espera na melodia da noite. Sabias que te abraço sempre antes de te ires deitar, levando-te em sonhos para a cama? Preciso de ti! Estou de pé a esta hora tardia e aquilo que mais me apetecia era estar enroscada contigo debaixo de um bom edredão. Esta história de não poder estar contigo está a dar-me cabo da cabeça. O que significou aquela noite para ti rapaz? E o que pensas tu sobre mim? Alguma vez te deitas a pensar em mim? Porque isso a mim acontece-me com alguma frequência. Eu não sei dançar muito bem mas gostava de dançar contigo uma música calminha, assim muito agarradinhos. Tu a agarras-me bem contra ti e eu atrapalhada, a tropeçar nos teus pés sem seguir o ritmo. Era fantástico! Podíamos fazer tantas coisas juntos, eu penso muito nisso. Às vezes, quando estou a fazer uma coisa de que gosto, penso: ele devia estar aqui. Quando acabo de escrever um poema para ti penso: ele devia ler isto agora. O teu livro já tem 76 páginas, falando nisso. Espero que gostes! Pronto, não rima, mas é o que se arranja…O tempo custa a passar, ainda falta tanto tempo e eu sinto tantas saudades tuas. Não te quero acordar agora por isso vou como uma brisa quente até ti.

Olá rapaz! Sábado à noite, a babares-te com umas garinas? Eu estou a aquecer os pés com o saco de água quente. Podias ser tu…a aquecer-me os pés. Ando um bocado mal disposta, os meus dias são chatos, todos iguais. E nada de sexo. É frustrante! Tu não deves ter queixas em relação à parte do sexo, aposto. Que inveja. A enfiares o teu pénis maravilhoso numa vagina húmida e quentinha depois de um belo broche. E claro fico cheia de ciúmes! Que sortuda essa gaja que fica cheia dos teus líquidos penianos! Essa a quem tu enches daqueles beijos magníficos. Porque não eu?! Acho que te satisfazia querido rapaz. Não sou nenhuma principiante. De resto deu para ver naquela noite, não? Também não sou a bomba sexual que tu és, claro. Mas ficas já a saber que essa história da casa de banho não é nenhuma novidade para mim. Gostava mesmo de saber se és assim tão ousado sexualmente. Porque às vezes as aparências enganam. E então o que é que estás a fazer com a gaja? Os preliminares? Eu aqui em casa sozinha com a gata e tu a pescares gajas ou mesmo com uma já pescada e a tirares-lhe as espinhas. Como é que pescas? Com aquele teu olhar pseudo-filosófico-perdido-meio-penetrante? Que vergonha, eu caí nessa rede perfeita. E pronto, já deves ter percebido que mais uma vez estou a pensar em ti, para variar. Estava aqui a pensar: uma vez que supostamente nos vamos reencontrar é bom que me peças muitas, muitas desculpas por me teres abandonado miseravelmente naquela noite. A partir daí nunca mais tive paz por tua causa, introduziste-te no meu corpo tipo doença incurável. Tens de te pôr de joelhos e suplicar pelo meu perdão. Isto se quiseres ter sexo comigo! Eu estou a ver a coisa preta para nós dois: os nossos caminhos se calhar cruzam-se mesmo. Preta porquê? Se calhar não há mesmo escapatória, não se pode ir por outro caminho.

Aposto que és desses tipos de quecas de uma noite só, engatatão de meia tigela. Tinhas mesmo ar disso. Provocadorzinho. Tinhas a mania que eras um portento sexual. Então conta lá: tens muita saída com as meninas? Hum, deves ter. Elas devem andar sempre ao teu redor. “Explica-me esta matéria de Filosofia, não percebi muito bem isto…” E tu, claro, sempre disponível. Deve ter sido por isso que demoraste mais tempo a acabar o curso. És um comedor de gajas! Como tens a mania que és um intelectual primeiro vem a conversa fiada. Depois quando o terreno está preparado dá-se o ataque e a tua fomeca sexual avança sobre a vítima. A mim puseste-me a ver janelas e levaste-me para a casa de banho. Não sei quais é que são as tuas outras técnicas de sedução ou gostos, mas acredito que seja tudo muito imaginativo. Tinhas um ar um bocado perverso, na verdade: tinhas acabado de me caçar e ias de seguida pôr-me no churrasco. Gostas de mandar, não é? Acredito que, não só fantasies com usar o chicote com a tua tipa, como realmente o uses. Acredito que sejas um tipo capaz de se pôr a engatar num bar ou discoteca, armado em Dom Juan, um copo na mão, a frase “vamos para minha casa” na outra. Sendo o teu grande pecado a luxúria procuras o prazer batendo em todas as portas, não deixando nada atravessar o teu caminho de fluidos. Tens um olhar fatal que arrepia qualquer menina e usa-lo para provocar terríveis estados febris nelas. Gostas de deixar a tua marca por onde passas, pensas que és ousado e arrebatador. Na verdade és muito fútil pois para ti a vida é um circo cheio de miúdas e uns toques na bola da Filosofia. Achas que és um expert em sexo, um deus kamasutra mas digo-te já que és um menino de coro, só me fazes rir. Coitadas das miúdas todas caidinhas por ti, grande desilusão depois de tanta paixão. Mas a saga continua porque tu não sabes parar, queres mais e mais, essa lista interminável continuar. Claro que és magro, muito exercício faz esse corpo tarado. Elas choram de amor mas tu, entretanto, já saltitaste para outra cama qualquer, com uma frieza glacial. Desgraças meio mundo e entreténs-te com a lixeira que fazes, porque gostas de sentir poder. Metes Nietzsche no teu discurso miserável egocêntrico: “Deus não existe, mas eu sim!” Sabes que as parvinhas das meninas caem que nem tordos nessa conversa, és um autêntico manipulador de mentes. És um experimentalista, gostas de pôr em prática as tuas ideias perigosas sobre essas criaturas frágeis e brincas com o seu intelecto. Também te armas em existencialista com grandes crises: “quem sou eu, para onde vou?”. As meninas têm, obviamente, pena e passam-te a mão pelo pêlo. No minuto a seguir estás a saltar-lhes em cima, seu bandido. Concluindo, és realmente uma ameaça andante. Devias ser excluído da sociedade.

Estou mesmo desajustada da cabeça. Sabes o que é que eu fiz hoje? Estava a fantasiar com um gajo qualquer sentada no autocarro e eis que vejo um tipo alto com óculos que estava mais à frente de pé. Tipos altos com óculos fazem-me sempre lembrar a tua pessoa, de maneira que não conseguia tirar os olhos dele. Olhava para a esquerda, para a direita, mas o meu olhar ia sempre parar ao tipo. Depois comecei a pensar se ele ia sair na mesma paragem do que eu. Fiquei irrequieta. Quando me levanto para sair percebo que ele também vai sair na mesma paragem. Então começo a persegui-lo, quero perceber se ele também vai para o metro. Corro atrás dele, uma vez que ele andava mais rápido do que eu. Avanço quase sem medo pelas escadas do metro abaixo (aqui convém dizer que eu não sou muito dada a descer escadas, tenho algum receio de cair). E lá vou eu atrás dele, como se ele fosse a resposta aos meus anseios. Com surpresa minha ele entra por um caminho que eu desconhecia para o metro, mais curto. Entro logo a seguir a ele, pela mesma porta do que ele. Desejo tanto que ele vá na mesma direcção do que eu. Mas os nossos caminhos separaram-se ali…

De facto, é recorrente eu ficar vidrada em tipos altos com óculos ou nalguns tipos com óculos. Fico desnorteada a olhar para eles. É uma autêntica parvoíce! A culpa é toda tua seu idiota!!!

Rapaz, rapaz. Nem sei o que te dizer. Às vezes gosto de ti, às vezes irritas-me. Achas bem enfiares-te assim na cabeça das pessoas? Eu estava tão sossegadinha no meu canto. Estava solteira e dava-me bem com isso, sem amarras. Depois vieste tu e pimba, deste cabo de tudo. Estou para aqui numa suposta espera feita parva. E tu sabe-se lá o que andas a fazer. Mas não deves estar à espera de nada. Não tenho sexo, coisa nenhuma. Estou armada em romântica por tua causa, um absoluto desconhecido. Isso só faz sentido porque realmente eu não bato muito bem da cabeça. Já sei disso há algum tempo, mas às vezes atinge o seu esplendor. Tu levas a minha loucura ao seu ponto máximo. E depois penso que estás longe e não sabes absolutamente nada sobre esta história…no entanto és o responsável. Não fazes ideia da situação em que estou senão largavas-me de mão. Bastava vires até mim em sonho e dizer-me claramente que não me queres na tua vida, que eu não tenho significado nenhum para ti. Assim, eu esquecia-te de uma vez por todas. Era mais fácil assim. Porque não posso estar para aqui a torturar-me à tua custa. É uma grande angústia. Podia estar com outra pessoa, quem sabe. Que egoísta és, na tua vidinha e eu para aqui a afogar-me por tua causa. Vidinha boa essa, não? Sabes, eu nem te quero na verdade. Eu nem sei nada sobre ti. Eu só quero que saias da minha vida, o mais rapidamente possível. É uma chatice ter de pensar em ti todos os dias, todos os dias, que martírio, que doença. Durante 2 anos e meio. Duvido que já tenhas passado por tal coisa. Tu deves achar que a culpa é minha, que eu é que tenho de resolver esta situação sozinha. Mas eu não estava sozinha naquela noite. Não a posso resolver sozinha porque a minha parte racional já foi ao ar. E assumo que tu talvez não sejas tão especial assim, que eu esteja baralhada e portanto isto seja tudo um erro meu. Pensa bem, se és um estranho…como é que alguém pode estar apaixonada por um estranho? Só uma pessoa sozinha e carente. Cá está a resposta. Bastava arranjar um namorado e esquecia-te logo, pá. Mas estou com azar. Pode ser que, se estiveres com uma tipa bonita, envies umas energias quaisquer para eu te esquecer.

O que terá acontecido àquele sofá? Ainda será utilizado?

A história do Aspirador

A minha mãe estava no escritório, eu entro preocupada e digo-lhe que o aspirador não está no sítio onde devia estar. Ela diz-me para eu procurar melhor (porque segundo ela eu não tenho atenção nenhuma às coisas). Volto e digo-lhe que procurei muito bem e que, de facto, não estava no seu sítio. Ela manda-me procurar noutros sítios prováveis. Volto outra vez dizendo que mais uma vez não encontro o aspirador. Ela zanga-se e diz que não me vai ajudar, eu que procure sozinha, o aspirador não fugiu. Volto novamente passado um bocado e digo-lhe que já procurei por toda a casa. Ela diz que o aspirador tem de estar algures e que eu não estou a procurar como deve ser e repete que não me vai ajudar a procurá-lo. Entretanto, desisto. No dia a seguir, a minha mãe aparece no meu quarto e diz-me que o aspirador sempre esteve no seu lugar e que eu sou uma incompetente.

Eu conto-lhe a verdade: “eu sempre soube isso. Estava a brincar contigo”. Ela não acreditou.

Esqueci-me de um evento importante: o Jantar Leal no dia 5 deste mês. Foi num dos meus restaurantes preferidos, a Adega do Duque, onde comi a deliciosa Açorda de gambas. Estavam lá os meus grandes amigos: Tiago, Ana, Inês e Luís. Estivemos a falar sobre tudo, passado, presente e futuro, essas conversas que dão pano para mangas, foi muito animado. Depois fomos ao Bairro Alto, diverti-me bastante, passeio para aqui, passeio para ali, eu estava mesmo feliz. No final fiquei eu, a Ana e o Luís com as nossas conversas existencialistas. Depois fomos para o Cais do Sodré ver a magnífica Fabiana, uma striper de renome. Ela ia pegando fogo no final. Só me apetecia ficar lá a dançar mas tive de me ir embora por causa das boleias. Grande noite!

(Vincent Van Gogh, "O Casal")

Estou para aqui sem nada para fazer…a não ser fumar uns cigarros. O aquecedor está aceso e a minha gata Namú está deitada ao pé dele. Os meus pais estão deitados. Estou a ouvir Kasabian. Não se passa nada. Não escrevi nenhum poema hoje, o que é uma desgraça para a minha fase criativa actual. Estou para aqui sem fazer nada e resolvi pensar em ti. Para mim é normal, já estou habituada. Mas tu nem deves estar nessa, não é? Deves estar com uma tipa bonita ou a piscar o olho a uma tipa bonita, está-se mesmo a ver. Digo-te já que estás muito bem. Estavas um bocado abatido naquela noite, certo? Conversa para aqui, conversa para ali, envolves-te com a confidente. Mas não teve nenhum significado. A chamada queca de uma só noite. Talvez penses raramente que foi divertida. Para mim isso não chega. Mas eu acho que não estavas bem comigo. Eu sou muito problemática. Não tenho onde cair morta e sou uma pessoa muito torturada. Não sou independente financeiramente (vivo de uma espécie de esmolas), e não bato bem da cabeça. Porquê? Já caiu muita merda em cima dela. Depois sou muito complexa. Portanto, é muito difícil lidar comigo. É quase impossível. O outro quase fica louco. Por isso é que nenhum dos meus namorados ficou ao meu lado. Pessoas com dois dedos de testa. Vivo numa escuridão cerrada. E esgano os pequenos passarinhos esvoaçantes. Não acredito em nada, apenas o Absurdo faz parte da minha vida. Para que é que irias querer uma pessoa assim ao teu lado? Só se fosses doido varrido. Não me parece de todo o caso. Não queiras ficar comigo, eu vou fazer a tua vida num Inferno! Eu que fique obsessivamente a pensar em ti até passar, há-de passar um dia eu sei. Não pode durar para sempre. E tu estarás na tua vida com a tua tipa bonita. É razoável, não? Tudo no seu lugar. Pena que eu goste de ti, não te consiga esquecer faz 2 anos e meio e me importe se estás com outra pessoa. Nem sequer sei que tipo de gajo seria mais adequado para mim. Mas tu és tão novinho. Às vezes penso que preciso de alguém mais velho, com mais experiência de vida pelo menos. Estou sozinha há tanto tempo, às vezes não sinto falta de alguém. Percebes? Nem tua. Mas como tu também não sentes a minha…Podíamos só pensar um no outro e mais nada. E cada um tinha a sua vida. Nos intervalos pensávamos um bocadinho um no outro e havia uma ligação. Eu, como obsessiva, pensaria mais. Tu serias mais moderado. Era bonito…

Sinto a tua falta. É uma estranha falta porque nem sequer te conheço. Apenas tenho memórias sorridentes da nossa noite. Mas sinto-te todos os dias e vou falando contigo a cada momento. É difícil terminar contigo porque já cresceste muito em mim. Credo, isto começa a soar um bocado romântico. Havias de ler os poemas que já te dediquei, são um abuso. Gostava que não estivesses tão colado à minha pele porque isso acaba por me fazer sofrer. Não te ter ao meu lado é uma angústia muito grande. Depois a grande incógnita: quem és tu? Porque afinal de contas que estranha falta é esta por um tu que eu desconheço. É realmente estranho, não achas? E depois, os sentimentos? Que sentimentos os meus por ti? Estarei apaixonada? Penso que sim. Só pode ser isso. E como é que uma pessoa se apaixona assim? Foi aquela noite que me incendiou toda. E por isso comecei a chamar por ti. Talvez oiças um bocadinho de mim...